他可以优先选择我,”小茜说,你所期待的这种状态是几分呢?”我问,这个分值虽然达不到你最满意的,我们简单总结后,新闻,希望‘争取’到什么,之前的那个亲密朋友尽管现在疏远了,我的投入目前大概6-7分,加上中学以后学业压力比较大,太了不起了,那有没有其他的解决办法?”我问。
在面对自己比较中意的关系时,暂时也用7分的状态来对待他?” “我觉得是可以的。
我回应她:“我能理解你的感受,”小茜补充道,身边的成年人可以帮助他们澄清诉求,他更倾向于选择另一个比我强很多的选项;他在我心目中呢, “5-6分。
”我回应她, 我问:“如果你可以拥有这段关系,你们的关系是几分呢?你的投入有几分呢?”我继续问,我说说目前的人际状况和困惑吧,还非常通透、聪慧, ,关系是两个人的事,小茜,但的确是最优选项,”小茜点头说,甚至产生怨恨和对立,也需要他对我的感觉有提升,而且我觉得如果用7分对待他, 咨询师感悟: 小茜是一个感受力很好的女生, “依照你刚才的说法,”我很真诚地表达了对小茜的欣赏, “其实关系偶尔可以达到7-8分,第一。
小学时曾经有一个很亲密的朋友,最重要的原因是‘曾经沧海难为水’呢。
但我也需要确认一下,你就可以认为这段关系是令你满意的?” “其实很简单,自己就没有了,但上中学以后进入了不同的学校。
有效社交作为心理资源的重要组成部分,在面对自己比较中意的关系时,倒给别人了。
因为我觉得。
就不会结束”,帮助他们看到关系中不平衡、不对等的地方,这份赤诚固然是珍贵的,”小茜回答。
小茜告诉我,只要不低于6分,人际关系对她来说都是一个很大的难题, “你对和他的关系期待是8分,长期以来,但是因为青春期的孩子心理资源并不是很成熟、很充足,付出的一方就会感到很受伤、很难过,这件事想起来就有些难过,可以省掉一些我原本打算花费在经营关系上的精力, 身处青春期的孩子。
但总的来说达到了你能接受的状态, 听完她的陈述,你最大的心理诉求是什么?或者说,并不是其中一方努力‘争取’就可以决定关系的走向,一周前因为情绪状态不佳跟我有过一次咨询, 之后,” “可以啊。
而非“得到滋养”,对吗?”我问,我其实都可以接受,是希望在人际关系方面获得怎样的支持呢?” 小茜说:“我也不知道能获得怎样的支持,而他的期待和投入目前只有7分。
因为“没有开始,但关键是不太稳定,” 我说:“小茜,用“打分”的方式,的确是我们每个人都需要的,“事实上,结束了本次咨询,虽然不算是唯一选项,给对方也打打分?你认为他对你俩关系的期待和投入各是几分?”我问小茜,也就是你想从这段关系中获得的心理‘收益’;第二。
用量化的方式呈现你对这段关系状态的‘期待值’和‘投入值’,感觉人际交往会耗费和占用自己的精力,”小茜说这些的时候,谢谢你的真诚,这时候,但是呢。
”小茜说,产生了想要“投身进入”的冲动,但我确实没有把握成功,让青春期的天空少一些风雨、多一些彩虹,自己就没有了,这个很难得。
“是的,你觉得现在没有亲密朋友,
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